Csanády Amanda

A szerelem széppé teszi azt, amink van, visszaadja, amit elvesztettünk, sőt azzal is megajándékoz, ami eddig nem volt a miénk.

Nicolas Chamfort

Hiszem azt, hogy a boldog párkapcsolat mindenkinek jár!

A párkapcsolat életünk egyik legfontosabb része. Ha problémák merülnek fel benne az kihat az egész életünkre, hangulatunkra, döntéseinkre, sőt még az önértékelésünkre is. A célom, hogy segítsek megérteni a problémáid gyökerét, és megtalálni a megoldást.

De vajon tényleg a párkapcsolatodban van a probléma?Vagy inkább benned van egy feldolgozatlan nehézség, ami hatással van rá? Sok esetben nem maga a kapcsolat romlik meg, hanem egyéni félelmek, feldolgozatlan múltbeli sérülések vagy tudattalan minták vetülnek rá. A kapcsolataink gyakran csak tükröt mutatnak nekünk.

Lehet, hogy nem is az aktuális helyzet a valódi gond, hanem az, ahogyan reagálsz rá. A hozott mintáid, a múltbeli sérüléseid és a hiedelmeid formálják, hogyan éled meg a kapcsolataidat. Ha nem ismered fel ezeket, a problémák újra és újra visszatérnek – akár ugyanabban a kapcsolatban, akár egy következőben.

Miért ismétlődnek a konfliktusok?

Ha mindig ugyanazokat a vitákat, csalódásokat vagy eltávolodásokat éled meg a párkapcsolataidban, annak oka van. Nem véletlen, ha újra és újra belekerülsz ugyanabba a dinamikába. Amíg nem látod tisztán, hogy mi mozgatja a kapcsolati mintáidat, addig a nehézségek ismétlődni fognak.

A kapcsolatod nem egyik napról a másikra lett nehéz – és a megoldás sem egy varázsütésre érkezik. De ha ránézel a mélyebb összefüggésekre, és elkezdesz dolgozni a saját mintáidon, az hatással lesz a kapcsolati dinamikádra is.

Kommunikáció: tényleg értitek egymást?

A kommunikáció az egyik legfontosabb tényező egy kapcsolatban és gyakran ez az, ahol minden elcsúszik. Sokan azt hiszik tudják, mit gondol a másik. De te biztos vagy benne?

Ha a beszélgetések rendszeresen félreértésekkel végződnek, ha kimondatlan érzések és elvárások húzódnak a háttérben, akkor a konfliktusok csak mélyülni fognak. A nyílt és őszinte kommunikáció kulcsfontosságú – és ez tanulható.

Kívülről gyakran tisztábban látszik, mi zajlik bennünk és a kapcsolatainkban!

A segítségkérés nem a gyengeség jele – sőt, épp ellenkezőleg. Amikor benne vagy egy helyzetben, nehéz tisztán látni, mert az érzelmeid is befolyásolnak. Egy külső, objektív nézőpont segíthet más szemmel látni a problémát, és új megoldásokat találni.

Nincs varázspálcám, amivel egyetlen mozdulattal mindent megoldhatnék, de van egy folyamat, amiben végig tudlak kísérni:

Megértjük, mi áll a konfliktusok mögött, feltárjuk a hozott mintáidat és a mögöttes elakadásokat.

Eszközöket kapsz arra, hogy másképp reagálj és működj a kapcsolatodban.

Lépj ki az ismétlődő mintákból!

Ne hagyd, hogy a múlt határozza meg a jövődet. Ha szeretnéd tisztán látni a párkapcsolati dinamikáidat és készen állsz arra, hogy valódi változást hozz az életedbe, akkor itt vagyok, hogy segítsek!

Keress bizalommal, és nézzük meg együtt, merre indulj el!

Célom segíteni:

-Eltávolodtatok egymástól, ellaposodott a kapcsolatotok, és szeretnétek újra közel kerülni egymáshoz.

-Javítani szeretnétek a kommunikációtokon:

Megtanítom, hogyan fejezzétek ki a saját szeretetigényeiteket, és hogyan érthetitek meg a párotokét.

-Gyakran veszekszetek, és nem találjátok a közös hangot:

Segítek abban, hogy jobban megértsétek egymást és megtanuljátok kezelni a konfliktusokat.

-Eltérő nézeteket képviseltek bizonyos kérdésekben, például gyermeknevelés, pénzügyek vagy a családon belüli munkamegosztás terén.

-Egy új életszakasz változást hozott a kapcsolatotokba, például gyermek születése vagy a gyerekek kirepülése.

-Anyós-após konfliktusok feszültséget teremtenek köztetek.

-Nem egyeznek a szexuális igényeitek, és ez problémát jelent a kapcsolatban.

-Hűtlenség történt:

A párod megcsalt, és nem tudod, hogyan tovább.

Szerelmi háromszögbe keveredtél, és nehéz a választás.

A szerető szerepében ragadtál, és csak vársz, miközben nem látod a kiutat.

-Jelentős korkülönbség vagy éretlenebb élethelyzet miatt akadnak nehézségek a kapcsolatotokban.

-Egyikőtök már egy korábbi kapcsolatából hozott gyermeket, és ez kihívásokat okoz.

-Eltérő hitrendszerek, világnézetek vagy családi minták miatt sorozatos nézeteltérések alakulnak ki.

-Nem tudod, merre tovább a párkapcsolatodban, és a szakítás vagy válás gondolata is felmerült benned.

-Megrekedtél egy élethelyzetben, és nem látod tisztán a kiutat.

-A múltbeli minták ismétlődnek az életedben, és mindig ugyanoda jutsz vissza.

-Szakítás után vagy, de nehéz az elengedés, és nem tudod, hogyan lépj tovább.

Nem vagy egyedül! Legyen szó egyéni vagy párkapcsolati nehézségről segítek, hogy megtaláld a saját megoldásodat!

Párkapcsolati coachként olyan probléma-megoldási technikákkal dolgozom, amelyek segítenek konkrét eredményt elérni. Egyéni és páros folyamatokat kísérek, hogy segítsek a párkapcsolati és egyéni elakadások megoldásában.

Már az első alkalommal segítek tisztábban látni, mi állhat az elakadás hátterében, és együtt dolgozunk a megoldáson.

Természetesen kötelességem a titoktartás és a teljes diszkréció.

Eltávolodás - Amikor a párkapcsolat távolivá válik

Az eltávolodás nem egyik pillanatról a másikra történik. Először talán csak egy-egy apróság tűnik fel: kevesebb a nevetés, ritkábbak az érintések, a mély beszélgetések pedig elmaradoznak. Apránként lopakodik be a párkapcsolatba: a beszélgetések felszínesebbé válnak, a kedves szavak elmaradoznak, az érintések ritkulnak. Talán régen órákig beszélgettetek esténként, most pedig már csak a napi teendőket intézitek el egymás között. Egykor természetes volt az ölelés, a figyelmesség, a közös nevetések – ma viszont már inkább csak a rutin működteti a mindennapokat. Sokszor észre sem vesszük, hogy a párkapcsolat egyre színtelenebbé válik, míg végül rádöbbenünk, hogy valami megváltozott.

A távolság kialakulásának egyik legfőbb oka a szeretethiány. Képzeld el, hogy mindannyiunknak van egy láthatatlan szeretethordója, amelyet folyamatosan tölteni kell. Egy jól működő párkapcsolatban a felek kölcsönösen táplálják egymás hordóját – egy öleléssel, egy dicsérettel, egy törődő gesztussal. Amíg a hordók tele vannak, a párkapcsolat biztonságot és melegséget ad. De ha hosszú ideig nem figyelünk oda, a szeretetszint lassan csökken. Amikor a hordó kiürül, a figyelem és a kapcsolódás is halványul, és észrevétlenül nő a távolság.

Mit lehet tenni az eltávolodás ellen?

A jó hír, hogy nem kell tétlenül nézned, ahogy a párkapcsolatodban egyre nagyobb lesz a távolság. Az első lépés annak felismerése, hogy az érzelmi távolság nem feltétlenül jelenti azt, hogy a szeretet eltűnt. Inkább arról van szó, hogy már nem kap elég figyelmet, és nem fejeződik ki tudatosan. Minden ember másból érzi magát szeretve: van, akinek a közös idő a legfontosabb, másnak egy kedves szó vagy egy törődő érintés adja a biztonság érzését.

Érdemes megállni egy pillanatra, őszintén beszélgetni arról, ki miből érzi magát szeretve, és tudatosan újra tölteni egymás hordóit. Nem kell nagy dolgokra gondolni: egy apró kedves üzenet, egy hosszabb ölelés, egy elismerő szó is elég ahhoz, hogy a párkapcsolat újra közelebb hozza a feleket egymáshoz. A lényeg, hogy úgy adjunk szeretetet, ahogyan a másik valóban be tudja fogadni.

Ne várd meg, míg túl késő lesz! Ha érzed, hogy távolodtok, már ma tehetsz egy apró gesztust a párkapcsolatotokért – egy érintést, egy figyelmes kérdést, egy közös pillanatot, amely újra közel hozhat benneteket.

Ha úgy érzed, hogy a párkapcsolatodban eltávolodás történt, és szeretnéd megérteni, mi változott, segítek átlátni a helyzetet és megtalálni, hogy merre induljatok tovább.

Keress bizalommal és tanult módszereimmel segítek, hogy megtaláljuk a számotokra legjobb megoldást!

Elfejlődés – Amikor a párkapcsolatban más irányba indultok

Az eltávolodás egyik gyakori oka az elfejlődés- amikor te vagy a párod új irányba kezdtek fejlődni és ez változást hoz a kapcsolatotokba. Talán egyikőtök új hobbit talál, szakmai előrelépést ér el, elkezd sportolni, spirituális útra lép, vagy mélyebben belemerül az önismereti munkába.

Az elfejlődés sokféle formát ölthet:

Terápiás fejlődés – amikor egyikőtök terápiára jár, vagy tudatosan dolgozik önmaga fejlődésén, mélyebb önismeretre tesz szert, jobban figyel a határaira, vagy érzelmileg érettebb, kiegyensúlyozottabb módon kezd kapcsolódni másokhoz

Spirituális fejlődés – amikor egyikőtök új nézőpontokat sajátít el, tanfolyamokra jár, vagy elkezd érdeklődni a téma iránt

Karrierbeli fejlődés – amikor egyikőtöket előléptetik, nagyobb felelősséget vállal, vagy változik a munkájának a dinamikája

Új hobbi vagy szenvedély - amikor egyikőtök egy új tevékenységben mélyül el, ami egyre több időt és figyelmet igényel

Életmódbeli változás, például sportolás - amikor egyikőtök aktívan elkezd sportolni, életmódot vált, ami akár napi szintű rutinná válik

Érezted már úgy, hogy te vagy a párod más irányba indultok? Melyik fejlődési irány ismerős számodra a felsoroltak közül?

Miért vezethet elhidegüléshez?

Az elfejlődés mindig hatással van a párkapcsolatra, hiszen új elfoglaltságokkal, érdeklődési körökkel jár és a figyelmetek is más irányba terelődhet. Ez mindkettőtökben felidézheti az eltávolodás érzését, hiszen előfordulhat, hogy kevesebb idő és energia jut a kapcsolatotokra.

Ha az elfejlődést nem kezelitek jól, könnyen érzelmi eltávolodáshoz vagy akár szakításhoz is vezethet. Talán te érzed úgy, hogy nem kapsz elég figyelmet, támogatást és megértést, míg a párod azt élheti meg, mintha leértékelnéd az új irányát, vagy nem fogadnád el azt, amit képvisel. De az is lehet, hogy te érzed azt, hogy a párod nem érti meg azt a fejlődési folyamatot, amin keresztülmész. Ezek a helyzetek feszültséget és frusztrációt szülhetnek.

Volt már olyan, hogy úgy érezted, a párod távolodik tőled, mert valami új dologba kezdett? Vagy épp te voltál az, aki más úton indult el, és azt érezted, hogy a párod nem ért meg?

Hogyan lehet jól kezelni az elfejlődést?

Ha nyíltan kommunikáltok és támogatjátok egymást, az elfejlődés nem gyengíti, hanem akár erősítheti is a kapcsolatotokat. Sőt, új mélységet is adhat neki, így nem kell feltétlenül eltávolodáshoz vezetnie. Ha képesek vagytok megtalálni az egyensúlyt a saját utatok és a közös kapcsolatotok között, akkor ez nem eltávolodást, hanem egy új minőséget hozhat az életetekbe.

Milyen változások történtek a kapcsolatodban az utóbbi időben? Hogyan találhatnátok vissza a közös egyensúlyhoz?

Ha úgy érzitek, nehéz átlátni a helyzetet, közösen feltérképezhetjük, mi zajlik köztetek, és megtalálhatjuk azokat a pontokat, ahol újra közelebb kerülhettek egymáshoz.

Keress bizalommal! Tanult módszereimmel segítek megtalálni számotokra a legjobb megoldást!

Felhalmozott sérelmek - Az eltávolodás harmadik oka

Szeretetről beszélni, megfogalmazni, miből érzem, hogy szeretve vagyok, ezt a párommal megosztani, majd adni és kapni – mindez szép és fontos. Így töltjük egymás szeretethordóit oda-vissza. (Erről már írtam korábban az eltávolodás témakörében, így ha szeretnéd jobban megérteni ezt a fogalmat, érdemes visszakeresni.)

De mi történik akkor, ha bántás ér minket? Ha egy-egy szóval, tettel vagy mulasztással, akár tudattalanul is, de láthatatlan késeket döfünk a másikba?

A sérelmek nem tűnnek el maguktól. Ha nem beszéljük meg őket, ha nincs bocsánatkérés, ha nem teszünk lépéseket a jóvátétel felé, akkor ezek a kimondatlan fájdalmak mérgezni kezdik a kapcsolatot. Idővel ezek a felhalmozott sérelmek falakat emelnek, észrevétlenül alakítanak ki távolságot, amely elhidegüléshez, passzív-agresszív viselkedéshez vagy érzelmi visszahúzódáshoz vezethet.

A leggyakoribb bántási formák:

Szavakkal – amikor kritizálunk, megszégyenítünk vagy bántóan reagálunk.

Tettekkel – amikor cselekedeteinkkel megbántjuk a másikat, akár direkt, akár akaratlanul.

Mulasztásokkal – amikor nem tesszük meg azt, amire a másiknak szüksége lenne, például nem figyelünk rá, nem támogatjuk érzelmileg.

Megértem, hogy most ez nehéz, de a távolság nem végleges, a közeledés lehetséges!

Nem kell, hogy a felhalmozott sérelmek elválasszanak titeket. Ha úgy érzitek, hogy a kapcsolatotokban már túl sok a kimondatlan fájdalom, keressetek bizalommal!

Tanult módszereimmel segítek, hogy megtaláljátok a megoldást és újra közelebb kerüljetek egymáshoz!

Rendszeres, romboló veszekedések-amikor a konfliktus nem közelebb hoz, hanem eltávolít

Minden kapcsolatban előfordulnak kisebb-nagyobb veszekedések, súrlódások, és ez teljesen rendben van. Hiszen két különálló személy vagytok a pároddal, más háttérrel, más gondolatokkal, érzésekkel. Időnként természetes, hogy ütköznek az igények és a nézőpontok. Nézeteltérések, konfliktusok minden kapcsolatban megjelennek.

Ti is különböző módon vitatkoztok egymással, megvan a saját szokásotok, mintátok, függetlenül attól, mi a vita tárgya. És idővel kialakulhat egy ismétlődő veszekedési forgatókönyv, ami újra meg újra ugyanabba az irányba sodor benneteket.

Egy veszekedés végződhet oldódással, megértéssel, de lehet belőle mély nyomot hagyó élmény is. Akkor zárul jól, ha egyikőtökben sem marad rossz érzés.

Ha viszont a lezárás elmarad, a feszültség felgyülemlik és nyomot hagy az élményeitekben. Ilyenkor egy-egy téma újra és újra előkerülhet, miközben nem születik valódi megoldás, akár hónapokon, éveken át.

A párokkal való közös munkámban nem az a cél, hogy eltűnjenek a viták. Sokkal inkább azt szeretném megmutatni, hogyan lehetnek ezek a helyzetek építőek, kapcsolódást hozók, ahelyett, hogy eltávolodáshoz vezessenek.

A ti párkapcsolat sem attól lesz boldog és harmonikus, hogy nincsenek benne viták, hanem attól, ahogyan megtudjátok oldani őket.

Keress bizalommal, módszereimmel segítek, hogy megértsétek a mintáitokat, és valódi megoldásokat találjatok.

Hűtlenség – amikor a kapcsolat és a bizalom alapjai meginognak

Ilyenkor fájdalmas kérdések és bizonytalanságok bukkanhatnak fel, és nem mindig könnyű megtalálni a kapaszkodót.
De szeretném, hogy tudjátok: van kiút ebből a krízisből, ha mindketten tudatosan dolgoztok érte.
Egy párkapcsolatban két ember nézőpontja, vágyai és határai találkoznak és sokszor ezek nem teljesen egyformák.
Ez teljesen természetes, hiszen máshonnan jöttök, más tapasztalatokkal.
Lényeges, hogy időben megbeszéljétek, kinek mi fér bele, és hogyan látjátok a hűséget.
Ezért mást és mást élhettek meg fájdalmasnak, határátlépésnek vagy éppen megcsalásnak.
Érdemes figyelembe venni, hogy mindenkinek az a megcsalás, amit ő annak él meg.
A hűtlenség sokféle okból történhet.
Mielőtt ítélkeznétek, fontos megérteni: mindkét félnek szerepe lehet abban, hogy idáig jutott a kapcsolat.
A hűtlenség ingoványos terület, amit a tudomány is régóta vizsgál, és izgalmas következtetések születtek: a nemek, az életkor, a társadalmi helyzet, sőt, a genetikai tényezők is befolyásolhatják, hogyan viszonyulunk a hűséghez.
De bármi is legyen az ok, a hűtlenség megrendíti még a legerősebb párkapcsolatot is.
Megtöri a bizalmat, sérülhet az önértékelés, felerősödhet a lelkiismeret-furdalás, a harag, a düh, a bizonytalanság érzése, és sok fájdalmat hagy maga után.
Támogatás nélkül pedig nehéz túljutni ezen a krízisen.
A történtek megértése, az érzések feldolgozása, az okok feltárása időt és energiát igényel.
Fontos, hogy teret adjatok annak, ami bennetek zajlik, de ugyanilyen lényeges az is, hogy ne csak a fájdalomra figyeljetek, hanem arra is, hogyan tudtok továbblépni és új alapokra építeni a kapcsolatotokat.

A megcsalt fél csalódik, a kapcsolatba vetett hite meginoghat, és saját értékességével kapcsolatban is kérdések merülhetnek fel.

A hűtlen fél pedig gyakran titkokat cipel, bűntudattal és belső feszültséggel él tovább.
Ha a külső kapcsolat valami miatt még nem zárult le teljesen, az tovább mérgezi a meglévő kapcsolatot – emiatt dönteni kell.
Fontos tudni, hogy az újjáépítés csak akkor kezdődhet el, ha a külső kapcsolat már lezárult.
Amíg a hűtlen fél érzelmileg vagy fizikailag máshoz kötődik, nincs biztos alap a közös munkához.

Minden nehéz érzés, ami most bennetek van, érthető.
Ha mindketten úgy döntötök, hogy szeretnétek helyrehozni a kapcsolatotokat, érdemes energiát fektetni a gyógyulásba.
A közös munka során nemcsak a bizalom épülhet újra, hanem a kapcsolat is elmélyülhet, megerősödhet, és ellenállóbbá válhat a jövő kihívásaival szemben.

Ha úgy érzitek, egyedül nehéz megbirkózni mindezzel, keressetek bizalommal!
Módszereimmel támogatlak benneteket, hogy lépésről lépésre visszataláljatok egymáshoz.

Elvek és hitrendszerek – amikor máshonnan jöttök, és másban hisztek

Egy párkapcsolatban két ember története, értékrendje és családi háttere találkozik.
Lehet, hogy máshonnan jöttök, más tapasztalatokat hoztok, és mást tanultatok arról, mit jelent egy kapcsolat, egy vita, vagy éppen a szeretet kimutatása.
Ez önmagában nem gond – de ha ezek a különbségek nem kerülnek felszínre, idővel egyre több feszültséget okozhatnak. Mintha újra és újra ugyanarra a vitára térnétek vissza.

Ilyenkor érdemes nemcsak a viselkedésekre figyelni, hanem arra is, milyen elvek, hiedelmek és minták húzódnak meg mögöttük.

A legtöbb ilyen belső szabályrendszer nem tudatos döntésből ered.
Gyerekkorban, a családi rendszerben vésődnek belétek – abból, amit láttatok, amit éreztetek, amit természetesnek hittetek.
És ezek a minták sokszor még akkor is irányítanak benneteket, amikor már felnőttként másképp szeretnétek működni.

Persze vannak tudatos elveitek is, amiket tapasztalatból alakítottatok ki, vagy olyan emberektől vettetek át, akikre felnéztek.
De a mélyebben gyökerező, nem tudatos minták gyakran erősebbek, és tartósan hatással lehetnek arra, hogyan viszonyultok egymáshoz.

Lehet, hogy bennetek is élnek olyan elvek, amelyekről eddig nem is tudtatok.
Az, hogy különböző mintákból és tapasztalatokból érkeztek, nem zárja ki azt, hogy igazán szeressétek egymást.

Ha azt érzitek, újra és újra ugyanazokba a helyzetekbe kerültök, de nem látjátok tisztán az okokat, lehet, hogy épp ezek az alapvető hiedelmek és különbségek okozzák a feszültséget.

Ebben tudok segíteni – hogy tisztábban lássátok, honnan jöttök, mit hoztok, és hogyan találhatjátok meg a közös alapot.

Keressetek bizalommal, módszereimmel támogatlak benneteket abban, hogy közelebb kerüljetek önmagatokhoz, és a kapcsolatotok is erősebb alapokra épülhessen.

Pénzügyi konfliktusok

Tanulmányok kimutatták, hogy a pénzügyek kezelése, megbeszélése az egyik leggyakoribb probléma egy kapcsolatban. A pénzhez való eltérő hozzáállás szinte minden esetben konfliktushoz vezet és sok esetben megoldatlan marad. A kapcsolat kezdeti szakaszában a párok átbeszélik a jövőre vonatkozó terveiket, véleményüket a házasságról, gyermekekről, arról hol szeretnének élni, dolgozni stb., de ritkán ülnek le beszélgetni a pénzügyi meggyőződésükről.